Grande-Punto.de

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er in
einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn, im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer e Schabbrack!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wütend
rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es
sie
zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und
warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis hinten. Als er danach zur Blondine
schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel
breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er
auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den
Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus
dem
Kreis gehüpft."

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder
nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“

Das Mädchen

Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.

Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss.

Es war die Magd,
sie molk die Kuh.

Du altes Schwein,
was dachtest du?!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige,
und
als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert das hübsche Madchen zu begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was
diese
nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund
gemerkt
und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der
Sohn
fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau
Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise
gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und
antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig. Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"

es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem
Leben:

1. du kannst nicht alle deine Zähne mit
deiner Zunge berühren.

2. du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1
auf
die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine lüge.

4. jetzt lächelst du, weil du ein Idiot
bist.

5. du wirst das bald an einen anderen
Idioten
schicken.

6. du Idiot lächelst immer noch

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein Pimmel
in meine Scheide

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein Pimmel in ihre scheide

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Do you speak english?

Also dann, heute gibt´s nen Englischkurs für
Anfänger, Fortgeschrittene und Insider!!

1. Für Anfänger / for beginners:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Jetzt in Englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which whitch watch which swatch watch?

2. Für Fortgeschrittene / for runaways:
Drei geschlechtumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut
sich welchen Swatch Uhrenknopf an ?

Jetzt wieder in Englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch ?

3. Englisch für Einseitige / englich for
insiders:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
wünschen sich Drei Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe anzuschauen. Welche Schweizer
Hexen-Schlampe,diesich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich
Drei schweizer Swatch Uhrenknöpfe
anzuschauen?

Und nun in Englisch!!

Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
tree swiss Swatch watch switches. Which
swiss
witch-bitch,which whiches to be a switched
swiss which-bitch, whiches to whatch swiss
Swatch watch switches?