Grande-Punto.de

LoL die sind ja MAL richtig geil

Hab noch ein paar :lol: - Danke auch an meine Arbeitskollegen von denen ich immer wieder massenweise solcher mails bekomme :lol:

ACHTUNG: Für ein paar sind bayerisch- bzw österreichisch-Kenntnisse erforderlich


Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist klasse, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer sehr traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o Oida, dann redst hoid wia I... !!




Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt:
"Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite:
"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze ficken."





"Wie viel?"
Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch MAL, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"* "Doch" sagt die Hure. "Komm MAL hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Strasse?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine Muschi hätte....!!"



Nachilfe in Kärntnerisch

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt.
Während des Unterrichts fragt sie die
Kinder:
'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'
Meldet sich der kleine Pepi:
'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'
Die Lehrerin etwas erstaunt,aber sie gibt nicht auf.
Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'
Die kleine Susi zeigt auf: 'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'
Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'
Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:
....... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan ?'




Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten MAL den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

Treffen sich zwei Rosinen.
Eine hat nen Helm auf.

Fragt die andere:
"Wieso hast du nen Helm auf?"

Antwortet sie:
"Na ich geh in den Stollen!"

:lol:

... so zu Weihnachten

greetz
r0cksau

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"

Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Hahaha, der ist geil!

Darf ich Blondinen-Witze erzählen, oder sind die zu NIWO-los?!

Darfste bestimmt

Warum sitzt ne Blondine breitbeinig am Strand?

- Sie wartet auf die Seezunge!


Und warum sitzt sie auf der Heizung?

- Naja, die Heizung leckt!

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Die Frau des Hauses war
unzufrieden mit ihrem Auto und
beklagte sich darüber bei ihrem Mann

"Kauf mir doch bitte zu meinem
Geburtstag eine Überraschung,
welche in 4 Sekunden oder
weniger von 0 auf 100
beschleunigt", bat sie ihn.
"Am liebsten in blau!"


Voller Erwartung rückte der


Geburtstag näher und sie öffnete


ihr Geschenkpaket...






Gerüchten zufolge hat der Mann


nicht überlebt!








DT_jok:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Papa-Hai und Baby-Hai schwimmen zusammen durchs Meer. Plötzlich stößen sie auf eine Gruppe Schnorchler. Sagt der Papa-Hai zum Baby-Hai:
"So mein Kleiner, nun pass MAL gut auf: Wir schwimmen jetzt zusammen nach oben, lassen unsere Rückenflosse zur Hälfte aus dem Wasser raken, umrunden die Gruppe einmal und tauchen dann wieder ab..."
Gesagt, getan. Als sie wieder unten sind sagt der Papa-Hai zum Baby-Hai:
"Gut gemacht mein Kleiner. Jetzt machen wir nocheinmal das gleiche, allerdings lassen wir jetzt unsere komplette Rückenflosse aus dem Wasser raken!"
Gesagt getan. Als sie wieder unten sind, sagt der Papa-Hai zum Baby-Hai:
"Und jetzt! Jetzt, schwimmen wir nach oben und fressen die Gruppe!"
Gesagt, getan.
Als sie wieder unten sind, fragt der Baby-Hai den Papa-Hai:" Du Papa? wieso haben wir die denn nicht gleich gefressen?"
Papa-Hai:" Na ist doch ganz klar: ausgeschissen schmecken die viel besser!"

:lol:

und jetzt noch ein Spar-Witz:

Was ist Pink und behindert?
Erklärung:

ein Flamongo! :lol: :lol: :lol:

Hier der Beweis manchmal hören die Männer ja doch zu!!!
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:

Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner,die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Hau di iba d'Heisa -- jump over the building
Schleich di -- steal yourself away
Owezahra -- downstairs drawer
Kibara -- the same
Fiaka -- two-horsepowered vehicle
Tschuschn -- main inhabitants of Vienna
Oida Wixa -- high aged self made man
A klana Brauna --little nigger
I steh auf di -- let's go to bed
schiach --not mirror proved
Beisl -- eternal source of beer
Hawara --fellow, who pays the beer
Heiriga --glycol shop
Ottakring, Simmaring --high society parts of Vienna
Strizzi -- business man
Giatl -- business center of Vienna
Proda -- competitor of Giatl
Seidl -- survival drink
Kriagl -- better survival drink
Gulasch -- belongs to Seidl
Buanheitl -- dangerous drog of Vienna
Wiaschtlstaund -- dealer for Buanheitl
Beitscherlbua -- boy from the other riverside
Kraxn -- understatement car
Olles leiwand -- typical statement in Vienna
Oide Funsn -- antique lamp
Hausmasta -- chief of a building
Keifn -- female hausmasta
Neusiedla See -- private lake of hausmastas
Schwoaza -- black terrorist of subway mission
Trotschn -- information exchange
grantig -- usual status of population of Vienna
Sandler -- sole trader
Taxler street fighter

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus und treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - I hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"
Der Jugo schöpft und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche:
"Du Doktor - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - und du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: " Nein, wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!"
Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich - wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - und einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo:
"Nein, wir sama nix gleich - I bin b e s s a ! - I hobe Doktor als Nachbar - und Du nur Jugo!

ich hoff es fühlt sich keiner angegriffen aber der is einfach geil gg

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes MAL, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

:lol: :lol:

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer
Jäger geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

:twisted:

Ein Österreicher sitzt gerade beim
Frühstück, mit Kaffee, Croissant,
Butter und Marmelade, als sich ein
Kaugummi kauender Türke neben ihn
setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das
ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Türke macht eine Riesenblase mit dem
Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur
das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
verarbeitet und in Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt
und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:
"Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir
nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in Österreich
verkauft."

Reichlich genervt reichts dem
Österreicher und er sagt: "Habt Ihr auch
Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja natürlich
haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt sich über den
Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie
gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint dieser.

Jetzt fängt der Österreicher an
zu lächeln:

"Wir nicht. In Österreich werden alle
Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und in der Türkei verkauft.

Zwei Frauen treffen sich. Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
'Komm gehn ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'