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Kommt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese
Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"


Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf
hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben
darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar
aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London
und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf
Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls
LEB wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich
zurück und zündet sich eine Zigarre an.


Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die Frau an seiner Seite?"


Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.



Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."



"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."



Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte
ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES
NICHT... zum zweiten MAL überlebt!!" Ich schau noch MAL nach oben und
seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....



"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."



Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.

Ich habe nur Pech mit den Frauen.
Die erste hat mich verlassen. Die zweite leider nicht.

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Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt kurz darauf wieder raus.....

....Sein Pony ist weg.

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?”
Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

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“Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?”
“Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.”

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”
Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”

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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”.

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Der Feldwebel fragt: “Schütze Böhm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?”
“Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!”

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange.
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“
Häschen ohne Regung: „Schon MAL gekotzt?“

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen.
„Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen“, sagt der Zahnarzt.
„Will ich auch nicht“, entgegnet Müller. „Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!“


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Der Richter zum Angeklagten: „Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen. Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft!“
Antwortet der Angeklagte: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center.“