 Der ultimative Witze-Thread |
02.05.2006 22:10
acseven 
Rubin-Mitglied
 
Dabei seit: 15.02.2006
Alter: 27 Jahre
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Herkunft: Bad Oeynhausen, NRW
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 Der ultimative Witze-Thread |
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Hallo,
ich denke, es ist an der Zeit für einen Witzethread. Wenn ihr einen guten kennt, einfach rein damit.
Ich habe heute diesen hier gelesen und mich ne halbe Stunde lang (vor lachen wohlgemerkt!) auf´m Boden gewälzt:
Ich hatte mal einen sehr realistisch wirkenden Traum!
Zusammen mit Cindy Crawford habe ich mein Schlafzimmer tapeziert. Sie trug nur einen knappen Bikini.
Der Traum war so realistisch! Beim Aufwachen hatte ich noch immer Kleister an der Hand.
Mein Auto: Fiat 500 1.4 16V Lounge • Pasodoble Rot und ein paar Extras. Mods: Mittelarmlehne • Eibach Pro-Kit • Dachspoiler • 16"-Speichis • Ragazzon MSD • Ragazzon 2x70mm ESD • K&N Sportluffi
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02.05.2006 22:18
mayamy31
Platin-Mitglied
Dabei seit: 22.03.2006
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Herkunft: Göppingen
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Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
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Mein Grande Punto: Grande Punto Sport 1,9 8v+Chip
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02.05.2006 22:19
mayamy31
Platin-Mitglied
Dabei seit: 22.03.2006
Beiträge: 392
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Herkunft: Göppingen
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noch einer:
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Mein Grande Punto: Grande Punto Sport 1,9 8v+Chip
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06.05.2006 15:17
Coco24
Platin-Mitglied
Dabei seit: 27.03.2006
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Herkunft: Gelsenkirchen
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Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."
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--->Nobo<---
Mein Grande Punto: 1,4 16v Sport Caribbean Orange GEILE SAU !!!
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06.05.2006 16:20
andreas1
Gold-Mitglied
Dabei seit: 16.03.2006
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Herkunft: BAYERN,FRANKEN
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der spies wird ins feldlazaret gerufen ein soldat liegt nach dem manöver verletzt in einem krankenbett der spies zum soldaten müller:junge was ist los? m: hab mich als baum getarnt kam a hund und pisste mir ans bein spies na und ? m: dann kam a liebespaar und ritzte mir ein herz in die arschbacken spies na das ist ja übel Müller sagt dann das ist ja gar nix dann grabbeln zwei eichhörnchen an mir runter und das eine sagte die zwei nüsse essen wir gleich und denn zapfen heben wir uns auf fürn winter 
Mein Grande Punto: GRANDE PUNTO SPORT 130 ps
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06.05.2006 17:39
kris3112
Gold-Mitglied
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Herkunft: nähe von Frankfurt
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Kommt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.
Mein Grande Punto: seit dem 17.05.06 ein Dynamic 77PS in Chemical Grau
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20.05.2006 04:15
baghira
Bronze-Mitglied
Dabei seit: 01.03.2006
Beiträge: 10
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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und
ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein
Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in
Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine
Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem
Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,
zeige uns Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen
Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml.
Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den
Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt
eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und
Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am
Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine
Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und
erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate!!!
Mein Grande Punto:
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20.05.2006 15:04
totte
Gold-Mitglied
Dabei seit: 07.04.2006
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Beiträge: 404
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Herkunft: 55278 bei Mainz
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Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese
Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf
hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben
darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar
aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London
und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf
Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls
Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich
zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: " Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
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Der klügere gibt solange nach, bis er der dumme ist !!
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten !!
Mein Grande Punto: 1.4 16V Sport
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21.05.2006 21:27
Thomi
Gold-Mitglied
Dabei seit: 20.05.2006
Alter: 27 Jahre
Beiträge: 230
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Herkunft: Hochschwarzwald
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@acseven,
| Zitat: |
Ich hatte mal einen sehr realistisch wirkenden Traum!
Zusammen mit Cindy Crawford habe ich mein Schlafzimmer tapeziert. Sie trug nur einen knappen Bikini.
Der Traum war so realistisch! Beim Aufwachen hatte ich noch immer Kleister an der Hand. |
den kenne ich etwas anders 
Hab geträumt ich wäre Maler aber so realistisch, dass ich nach dem Aufwachen einen Pinsel in der Hand und Farbe auf dem Bauch hatte 
Mein Grande Punto: 1,3 JDT 90 PS - Emotion - 5 Türen - "Rock n Roll Blau" abnehmbare Ahk, Standheizung
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22.05.2006 13:14
baghira
Bronze-Mitglied
Dabei seit: 01.03.2006
Beiträge: 10
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Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr
Mein Grande Punto:
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von baghira: 22.05.2006 20:47.
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24.05.2006 17:51
totte
Gold-Mitglied
Dabei seit: 07.04.2006
Alter: 40 Jahre
Beiträge: 404
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Herkunft: 55278 bei Mainz
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte
ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES
NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und
seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.
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Mein Grande Punto: 1.4 16V Sport
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28.04.2009 10:19
Motte
Bronze-Mitglied
Dabei seit: 23.04.2009
Alter: 35 Jahre
Beiträge: 64
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Herkunft: Lüdenscheid
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Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: " Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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Was ist E l e k t r i z i t ä t?...
--> Morgens - mit - Spannung - aufstehen...
--> mit - Widerstand - zur Arbeit gehen...
--> den ganzen Tag gegen den - Strom - schwimmen...
--> Abends - geladen - nach Hause kommen...
--> an die Dose fassen und eine gewischt kriegen...
...Das ist E l e k t r i z i t ä t
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MUTIG:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Sauber machen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
COOLNESS:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst
aber sie ist noch wach und stinksauer. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!
RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
"Du bist die Nächste...!"
Mein Grande Punto: 1.2 8V , Eibach Sportline 45/30 , Alu´s 205*45*17 , LED Rückleuchten , BOSI ESD , Eibach 32mm HA Spurplatten , Nebellampe weiß , TT-Chiptuning , Mattig Scheinwerferblenden , FK Kühlergrill , ......
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Der Betreiber von Grande-Punto.de distanziert sich hiermit ausdrücklich von dem durch Motte am 28.04.2009 um 10:19 verfassten Beitrag. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen bitten wir um Benachrichtigung |
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28.04.2009 15:59
Lacki
Titan-Mitglied
Dabei seit: 24.03.2008
Alter: 26 Jahre
Beiträge: 1.013
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Hagen
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Allgemeine Verkehrskontrolle....
Pol : Sie sind doch betrunken so wie sie fahren!
Fahrer : Nein ich habe keinen Tropfen getrunken.
Pol : Fein dann machen wir doch einen Test. Ihnen kommen nachts 2 Lichter entgegen. Was ist das?
Fahrer : Na ein Auto.
Pol : Ja das ist klar, aber was für eins? Ein BMW, OPEL oder AUDI?
Fahrer: Woher soll ich das wissen?
Pol : Na also doch betrunken.
Fahrer : Nein ich habe keinen Tropfen getrunken.
Pol : Also gut ihnen kommt nachts 1 Licht entgegen. Was ist das?
Fahrer : Na ein Motorrad.
Pol : Ja das ist klar, aber was für eins? Eine Suzuki,Honda oder Yamaha.
Fahrer : Dann hab ich jetzt mal ne Frage. Sie fahren nachts am Bahnhof lang und unter einer Laterne steht eine leichtbekleidete Frau und winkt ihnen zu. Was ist das?
Pol : Ganz klar. Eine Nutte.
Fahrer : Ja aber welche? Ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?????
Mein Grande Punto: Grande Sport 1,9 MJet, 130PS, Ambiente Weiss, DPF, Tempomat, Leder, Komfort Paket, Aktive Kopfstützen, Getönte Scheiben hinten, Chrome Shadow 17",Raucherpaket, K&N LuFi Einsatz, Giugiaro Embleme seitlich entfernt, Schwarze Seitenblinker
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Der Betreiber von Grande-Punto.de distanziert sich hiermit ausdrücklich von dem durch Lacki am 28.04.2009 um 15:59 verfassten Beitrag. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen bitten wir um Benachrichtigung |
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28.04.2009 18:21
tjet
Silber-Mitglied
Dabei seit: 16.08.2008
Alter: 20 Jahre
Beiträge: 108
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Schweiz
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
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Mein Grande Punto: 1.4T '08 Dynamic 5T black, Novitec 40/40, 7x18 OZ Record Silver, DIY Blue&Me, ...
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![Aargau -[Schweiz]-](images/kennzeichen/kennzeichen_ch.gif) |
AG |
![Aargau -[Schweiz]-](images/kennzeichen/kennzeichend.gif) |
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Der Betreiber von Grande-Punto.de distanziert sich hiermit ausdrücklich von dem durch tjet am 28.04.2009 um 18:21 verfassten Beitrag. Sollte dieser Beitrag Ihre Rechte verletzen bitten wir um Benachrichtigung |
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28.04.2009 19:06
KMAG
Platin-Mitglied
Dabei seit: 03.02.2009
Alter: 32 Jahre
Beiträge: 744
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: Aachen
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Ich habe nur Pech mit den Frauen.
Die erste hat mich verlassen. Die zweite leider nicht.
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Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt kurz darauf wieder raus.....
....Sein Pony ist weg.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?”
Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?”
Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?”
Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”
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“Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?”
“Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.”
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür: “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”
Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Vater: “Ehe”.
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Der Feldwebel fragt: “Schütze Böhm, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?”
“Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können!”
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Wegen Umzug nach Köln ab dem 23. Juli für ca. 3 Monate kein Internet. Daher werde ich in dieser Zeit nur sehr selten online sein.
Mein Grande Punto: GP Racing 1.4l 16V 95PS 5türig Ambient weiß, werkseitig getönte Scheiben, Blue & Me, Lordosenstütze, Mittelarmlehne, 40er Novitec Federn, Federwegbegrenzer hinten, Bremsleuchtenaufkleber, Spiegelaufkleber, Kurzstabantenne, Nanopad
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von KMAG: 28.04.2009 19:07.
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28.04.2009 19:18
Ice Queen
Mitglied
Dabei seit: 17.03.2009
Alter: 24 Jahre
Beiträge: 41
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: Löffingen (aber geb. aus Leipzig)
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Stockschläge
Ein Wessi, ein Ammi und ein Ossi kommen in die Hölle. Sagt der Teufel: "Ihr habt
alle gesündig, jeder bekommt 100 Stockschläge, ihr habt aber einen Wusch frei." Als
erster ist der Wessi dran. Er sagt zum Teufel: "Ich hätte gerne ein Kissen auf den
Buckel." - "Ok." - 20 Schläge, Kissen kaputt, der Wessi brüllt wie ein Schwein. Als
nächtster ist der Ammi dran. "Ich hätte gern zwei Kissen!", bittet er. "Ok." - 40
Schläge, Kissen kaputt, der Ammi brüllt wie ein Schwein. Als der Ossi an die Reihe
kommt, sagt der Teufel: "Ossi, Du warst 40 jahre arm dran, Du hast zwei Wünsche
frei." Darauf sagt der Ossi: "Ok, dann hätte ich gern 200 Stockschläge, und den
Wessi auf den Buckel!"
__________________
Bevor du schön wirst hab ich eine Alkoholvergiftung 
Finger weg vom Auto sonnst brech ich dir dein Handgelenk
Mein Grande Punto: 1.4 8V Dynamic, Psychedelic Blau Metallic, Nebelscheinwerfer, zu wenig PS *lol*,
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28.04.2009 22:20
ms303
Titan-Mitglied
Dabei seit: 28.07.2007
Alter: 40 Jahre
Beiträge: 1.301
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Essen
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In einem Bus steht eine alte Oma beim Busfahrer und bietet ihm bei jeder Gelegenheit Nüsse aus einer Schale an.
Der Busfahrer greift gerne und oft zu.
Als die Zielhaltestelle der alten Dame erreicht ist und diese aussteifen will, fragt der Busfahrer:
"Wo haben Sie eigentlich diese köstlichen Nüsse her?"
Die Oma antwortet:
"Ach, wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Toffifee, nur die Nüsse mag ich nicht"
Wusstet Ihr, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind?
Je mehr man davon trinkt, desto beschissener fährt man Auto...
__________________
Gruß aus Essen
Markus
Mein Grande Punto: 1.3 Multijet DPF Dynamic Jungle-Grey, Novitec Sportluftfilter, Rial Nogaro 8X18, Toyo Proxes 4 RF 215/35/18, Novitec 40/40, Daylines Chrom, LED Rückleuchten, Alpine 9812 RB, Eton RS 161, Eton PA 1054, Audio System HX 10 SQ, Blue & Me/funktionierend
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28.04.2009 22:48
Motte
Bronze-Mitglied
Dabei seit: 23.04.2009
Alter: 35 Jahre
Beiträge: 64
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Lüdenscheid
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Ey Alter, das mit letztem Wochenende, da
müssen
wir nochmal drüber reden, wenn
Du morgens um halb vier sturzbetrunken vor
meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn Du Sturm klingelst, dann ist das
auch okay. Wenn Du dann ins Bad stürmst und
Dich übergeben musst, dann ist das auch
gerade noch okay.
Aber, dass Du dann ins Wohnzimmer
gehst, auf den Teppich kackst, da
Salzstangen
reinsteckst und sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!",
dann ist das einfach zu viel.
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Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die
Aktien der deutschen Telekom investiert
hat, musste sich 18 Monate lang über
fallende Kurse ärgern und hat heute nur
noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in
Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen,
- hatte viel Spaß,
- hat den Regenwald gerettet,
- und hat heute noch, Achtung jetzt kommt´s,
Leergut im Wert von über 200Euro!
Also überleg Dir immer genau
wo Du Dein Geld investierst.
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SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
Er: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma
Titten!"
Mein Grande Punto: 1.2 8V , Eibach Sportline 45/30 , Alu´s 205*45*17 , LED Rückleuchten , BOSI ESD , Eibach 32mm HA Spurplatten , Nebellampe weiß , TT-Chiptuning , Mattig Scheinwerferblenden , FK Kühlergrill , ......
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29.04.2009 09:20
pastajunky
Mitglied
Dabei seit: 17.02.2009
Alter: 25 Jahre
Beiträge: 10
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Drolshagen
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Geht eine Frau in den Schlecker und trifft eine gute Freundin.
Sie unterhalten sich über den üblichen Frauenkram, dann sagt die eine:
" Du hör mal... bei mir und meinem Mann klappts nicht mehr so im Bett...! "
"Ach" sagt die andere.. "Mach dir keine Sorgen, ich kenne da was, dass klappt auf alle Fälle! Wenn dein Mann das nächste mal in der Dusche ist, dann holst du eine Flasche Pril Spülmittel, gehst zu ihm, spritzt ihn damit von oben bis unten voll und sagst dabei
!! PRILI PRILI PRILI... LIEBE MACHEN VIELI !!
Danach wird er zur Bestie im Bett!"
"Wow!" sagt die Frau und beschließt das ganze mal auszuprobieren...
Am nächsten Tag als ihr Mann in der Dusche steht geht die Frau in die Küche, holt die Flasche Pril, geht zur Dusche, reißt den Vorhang weg und spritzt den Mann von oben bis unten voll Pril und sagt dabei " PRILI PRILI PRILI, LIEBE MACHEN VIELI "
Danach rennt sie zum Bett, macht sich nackig und wartet auf ihren Hengst!
Nach 5 Minuten kommt ihr Mann ins Schlafzimmer... kippt ein weißes Pulver auf seine Frau und sagt:
" ATTA ATTA ATTA ... IN DIE KNEIPE GEHT DER VATTER !!! "
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Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.
"Warum
hörst Du schon
auf, mein
Schatz?"
flüstert sie
irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die
Fernbedienung gefunden"
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Zwischen Wahnsinn und Verstand - liegt oft nur eine dünne Wand!
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Mein Grande Punto: 1,4 L 16V (95PS) Dynamic, Crossover Schwarz Metallic
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11.05.2009 21:03
KMAG
Platin-Mitglied
Dabei seit: 03.02.2009
Alter: 32 Jahre
Beiträge: 744
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: Aachen
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange.
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“
Häschen ohne Regung: „Schon mal gekotzt?“
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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen.
„Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen“, sagt der Zahnarzt.
„Will ich auch nicht“, entgegnet Müller. „Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!“
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Der Richter zum Angeklagten: „Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen. Sie sind doch mit Sicherheit vorbestraft!“
Antwortet der Angeklagte: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center.“
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Wegen Umzug nach Köln ab dem 23. Juli für ca. 3 Monate kein Internet. Daher werde ich in dieser Zeit nur sehr selten online sein.
Mein Grande Punto: GP Racing 1.4l 16V 95PS 5türig Ambient weiß, werkseitig getönte Scheiben, Blue & Me, Lordosenstütze, Mittelarmlehne, 40er Novitec Federn, Federwegbegrenzer hinten, Bremsleuchtenaufkleber, Spiegelaufkleber, Kurzstabantenne, Nanopad
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