 Der ultimative Witze-Thread |
20.05.2009 14:39
Motte 
Bronze-Mitglied
 
Dabei seit: 23.04.2009
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Herkunft: Lüdenscheid
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So klärt man heute Kinder auf:
Papa wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir eh dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben sich Mama und Papa in einem Internetcafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama dann ein paar Downloads von Papa´s Memorystick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten.
Leider war es dann schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "wollen sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht...
Mama´s Virenscanner war schon länger nicht mehr geupdatet worden und kannte sich mit Papa´s Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die "enter"-Taste und Mama bekam die Fehlermeldung...
Geschätzte Downloadzeit 9 Monate
Mein Grande Punto: 1.2 8V , Eibach Sportline 45/30 , Alu´s 205*45*17 , LED Rückleuchten , BOSI ESD , Eibach 32mm HA Spurplatten , Nebellampe weiß , TT-Chiptuning , Mattig Scheinwerferblenden , FK Kühlergrill , ......
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20.05.2009 20:50
~*~Moni~*~
Mitglied
Dabei seit: 10.05.2009
Beiträge: 13
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Einige Menschen müssten ein Schild tragen auf dem steht: Ich bin Doof
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie ganz einfach Nichts mehr fragen. Es wäre wie ” tschuldigung, ich…äh, vergiss es. Hab das Schild gerade nicht gesehen.”
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten beim Umzug war. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt:
“Hey, du ziehst um?” “Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen.” Hier ist dein Schild!
Ein Mann steht an der Ampel und sieht mich auf meinem Liegerad angerauscht kommen. Als ich neben ihm an der Ampel angekommen bin, fragt er: “Kann man damit überhaupt fahren?” “Wieso fahren - ich bin doch hierher geflogen!” Hier ist Dein Schild!
Im Sommer war ich Angeln. Ich zog das Boot an Land und holte gerade den Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: “Hast du all die Fische gefangen?” “Nö. Ich haben sie überredet aufzugeben.” Hier ist dein Schild!
Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Der Tankwart kommt auf mich zu, wirft `nen Blick auf die Karre und fragt: “Reifen platt?” Ich konnte einfach nicht widerstehen. “Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.” Hier ist dein Schild!
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit “Mist, ist das heiß.” Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte “… also…, ihr Lkw hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: “Nö. Ich liefere eine Brücke.” Hier ist dein Schild!
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt:
“Du bist immer noch hier?”, dann antworte: “Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen.”
Hier ist dein Schild!
Ich bin in der Disco. Da rutscht Einer auf der Treppe aus und fliegt runter. Fragt mich ne Blondine, die das Mitverfolgt hat: “Ist der da die Treppe runtergefallen ?”
“Nein,” sag ich, “der liegt da immer so rum um die Zeit…” Hier ist Dein Schild.
Neulich klingelte um 02:15 Uhr morgens das Telefon. Ein Kollege aus der Nachtschicht war dran um mir mitzuteilen das es Probleme gibt. Fragt der “Habe ich Dich geweckt ?” Ich konnte nicht widerstehen zu sagen: “Macht nix, ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat” Hier ist Dein Schild!
Vor 4 Tagen auf der Autobahn. Ich habe so mir nix dir nix mitten beim Spurwechsel meinen Auspuff verloren. Habe dann natürlich ADAC angerufen, und Problem mit fehlendem Auspuff geschildert. Nach einer Stunde waren die freundlichen Herren auch da. Ich erklär was passiert ist, während die beiden wie wild ums Auto laufen, um dann zu sagen: “Ähm sie wissen schon, dass sie keinen Auspuff mehr haben, wo ist der denn?” Hier ist Dein Schild!
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Viele liebe Grüße,
die Moni @->--
Mein Grande Punto: Ups, ich habe überhaupt keinen...
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20.05.2009 21:03
Uschi0182
Titan-Mitglied
Dabei seit: 05.05.2009
Alter: 28 Jahre
Beiträge: 639
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Herkunft: Euskirchen
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Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts fürden Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
__________________
Ich bin wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
My white Angel 
Mein Grande Punto: Ein weißer Engel mit Teufelshörnern und einigen Extras *grins*
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Uschi0182: 20.05.2009 21:05.
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07.10.2009 21:19
r0cksau
Moderator
Dabei seit: 24.09.2007
Beiträge: 3.726
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: Jenseits der Weisswurstgrenze ;)
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*Thread ausgrab* 
Mann:
"Schatz, was wuerdest du tun wenn ich im Lotto gewinnen wuerde?"
Frau:
"Ich wuerde mir die Haelfte nehmen und dich dann verlassen!"
Mann:
"... gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier haste 6 und jetz verpiss dich!"
greetz
r0cksau
__________________
r0cksau's grande 
Mein Grande Punto: 1.9 Mjet Sport, 4 Kolben Brembo, gelochte Esse Esse Scheiben, KW Gewinde inox-line, 7x17 ET 38 Proline PY, VA 24mm breiter, HA 32mm breiter, schwarze Scheinwerfer, LED Rueckleuchten und noch so paar Kleinigkeiten
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07.10.2009 21:39
NozzY
Titan-Mitglied
Dabei seit: 26.10.2007
Alter: 22 Jahre
Beiträge: 1.560
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: Castrop-Rauxel
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Hahaha der is geil
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Gruß Stefan
Mein Grande Punto: Turin's finest!
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07.10.2009 22:05
RedMetallic
Platin-Mitglied
Dabei seit: 26.01.2009
Alter: 20 Jahre
Beiträge: 633
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Herkunft: Forst/Baden
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Frau: Ich geh dann!
Mann: ...
Frau: Ich geeeeeh!
Mann: Was machst du denn?!
Frau: Bauch, Beine, Po ...
Mann: Davon hast du genug - mach doch mal Brüste!!!
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Gruß Patrick
FIAT - Fabbrica Italiana Automobili Torino
My Red GP
Meine Website
Mein Grande Punto: 1.4 8V…Ska Rot Metallic…Lederlenkrad & Lederschaltknauf…Audio System Hifi-Anlage & Alpine Radio…
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08.10.2009 10:35
X-Snake-X
Silber-Mitglied
Dabei seit: 25.08.2009
Alter: 20 Jahre
Beiträge: 178
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@r0cksau
xD Der is geil^^
@Thread
Was ist gelb, platt und liegt in der Küche aufm Boden?
- Ne tote Pommes Q_Q
Fällt n keks vom Tisch...
Und bricht sich nen Krümmel Q_Q
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Mein kleiner Großer Grande ^.^
Mein Grande Punto: 1.4l 8V 77PS Serie 2, Crossover Schwarz Metallic, AP Gewindefahrwerk, Devil Eyes, Chrompacket, Sportpacket, Xomax USB/SD Radio (4x60 Watt)
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08.10.2009 10:48
Bimmerkiller
Testfahrer vom Dienst
Dabei seit: 18.02.2007
Alter: 27 Jahre
Beiträge: 4.039
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Herkunft: Enger in Ostwestfalen
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Keiner und Niemand sitzen auf dem Baum.
Keiner fällt runter und Niemand hats gesehen. 
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Gruß, Lars
Bilder von meinem Grande gibts hier!
Mein Grande Punto: 1.3 16V Multijet Sport, New Orleans Blau, Blue&Me, Komfortpaket, get. Scheiben, DPF, Alu-Einlagen, -pedale, -einstiegsleisten, Sommer: Bridgestone Potenza RE050 auf Dotz BrandsHatch 7x17, Winter: Pirelli W240 Snowsport RFT auf Fiat 15-Speichen 6,5x17
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08.10.2009 10:54
Shorty86
Silber-Mitglied
Dabei seit: 20.08.2009
Alter: 23 Jahre
Beiträge: 103
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Herkunft: Hagen
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Unterhalten sich 2 Freunde über Ihre Abendplanung:
Sagt der eine:
lass uns doch heute abend auf die Ü30 Party gehen...
Darauf antwortet der andere nur:
Die haben mich letzte Woche schon nicht reingelassen weil mir 3 cm fehlen...
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No Music No Shorty 
Mein Grande Punto: Am 20.08.2009 bekommen *FREU*
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08.10.2009 15:40
Motte
Bronze-Mitglied
Dabei seit: 23.04.2009
Alter: 35 Jahre
Beiträge: 64
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Herkunft: Lüdenscheid
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Wenn du mal einen
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tag hast,
versuche es mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,steck dein Telefon aus und stell die
Klingel
ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun
die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir
durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in der Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen!!!!!!
Mein Grande Punto: 1.2 8V , Eibach Sportline 45/30 , Alu´s 205*45*17 , LED Rückleuchten , BOSI ESD , Eibach 32mm HA Spurplatten , Nebellampe weiß , TT-Chiptuning , Mattig Scheinwerferblenden , FK Kühlergrill , ......
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08.10.2009 18:15
DerTobi
Silber-Mitglied
Dabei seit: 19.03.2009
Beiträge: 151
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Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute morgen war es aber eisig kalt." - "Wie kalt war es denn?" - "Ich weiß es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."
Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepasst.
Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."
Auf den Jahrmarkt nimmt ein Catcher eine Zitrone in die Hand und zerquetscht sie. Protzend ruft er: "100 Mark für denjenigen, der hier noch einen Tropfen rauspresst!" Da meldet sich ein schmächtiger Mann mit Nickelbrille und schafft es, aus der Zitrone noch etliche Tropfen rauszupressen. "Donnerwetter!" ruft der Catcher bewundernd. "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Finanzminister."
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Mein Motorrad: Kawasaki ZX9R
Mein Grande Punto: Active 1,2L 8V, 65PS, 3Türer, rockn roll blau
Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert, zum letzten Mal von DerTobi: 08.10.2009 18:39.
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09.10.2009 21:11
MarcsPunto
Silber-Mitglied
Dabei seit: 04.03.2009
Alter: 23 Jahre
Beiträge: 162
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Mülheim
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Laufen 2 Idioten über die Strasse, sagt der eine zum anderen:"Lass mich auch mal in die Mitte"
HÜ HÜ HÜ
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Gruss Marc
Mein Auto: Fiat Bravo Dynammic, T-Jet, 150 PS, Kurzstabantenne,Getönte Scheiben
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10.10.2009 01:16
supergrobi
Gold-Mitglied
Dabei seit: 21.07.2009
Alter: 42 Jahre
Beiträge: 373
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Mönchengladbach
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...sagt das eine Spermium zum anderen: " Boaah is das noch weit bis zur Gebärmutter?"
sagt das andere:"Das is noch´n ganzes Stück - wir sind gerade erstmal an den Mandeln vorbei...."
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DIESEL - only the brave !!!
Mein Grande Punto: M-Jet - 1,3 - 90PS - Crossover Schwarz - Serie 0 - BJ: 03/2007 - Blue&me - 185/65/15 - noch alles ziemlich orginal - Verbrauch ca. 5,1 - 5,8l + GT AVALANCHE ´97 - ball burnished - 18"
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20.10.2009 12:33
cingsgard
Moderator
Dabei seit: 13.03.2006
Alter: 36 Jahre
Beiträge: 7.915
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Großbottwar
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| Weibliche Hormone im Bier |
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Wusstet Ihr, daß das Bier unheimlich viele weibliche Hormone enthält?
Erklärung:
Trinkt man zuviel Bier, redet man mit der Zeit nur noch Blödsinn und autofahren kann
man auch nicht mehr
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Gary Lineker (englischer Fußballnationalspieler bei der WM 1990):
Fußball ist ein Spiel, bei dem 22 Spieler hinter einem Ball herjagen
und am Ende gewinnt immer Deutschland!
Mein Grande Punto: Dynamic | 1,4 8V | 89 PS TT-Chiptuning | K&N Tauschfilter | 3Türer | Psychedelic Blau Metallic | Nebelscheinwerfer | BOSI 4-Rohr Duplex-ESD | Brock RC11 7,5x18 ET 35 | Nankang NSII 215/35 | H&R 35mm Federn | Philips x-treme power | EZ: 01/06 | 93 Tkm
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20.10.2009 12:43
Basti
Silber-Mitglied
Dabei seit: 23.03.2009
Alter: 27 Jahre
Beiträge: 146
Gästebuch: deaktiviert
Herkunft: NRW
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kennt ihr den neuen Muslimischen Feiertag?!?
Allahheiligen^^
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Rofl wie geil ist das denn
Mein Grande Punto: ist Rot, mehr sein als schein:-)
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21.10.2009 09:43
Lacki
Titan-Mitglied
Dabei seit: 24.03.2008
Alter: 26 Jahre
Beiträge: 1.013
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Hagen
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Die Bundeswehr will herausfinden welches die intelligenteste Dienstgradgruppe ist und sperrt jeweils einen Mannschafter, einen Feldwebel und einen Offizier in einen dunklen Raum und gibt jedem 2 Stahlkugeln.
Nach einer Stunde holen sie die 3 wieder raus und prüfen was sie in der Zeit mit den Kugeln gemacht haben.
Der Mannschafter fängt an zu jonglieren.
Der Feldwebel hat es geschafft beide Kugeln übereinander zu stapeln.
Der Offizier ist am weinen.
Auf die Frage was los sei antwortet er : " Die eine Kugel hab ich verloren und die andere hab ich kaputt gemacht."
Mein Grande Punto: Grande Sport 1,9 MJet, 130PS, Ambiente Weiss, DPF, Tempomat, Leder, Komfort Paket, Aktive Kopfstützen, Getönte Scheiben hinten, Chrome Shadow 17",Raucherpaket, K&N LuFi Einsatz, Giugiaro Embleme seitlich entfernt, Schwarze Seitenblinker
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21.10.2009 17:10
Grande Peppi
Platin-Mitglied
Dabei seit: 17.07.2008
Alter: 23 Jahre
Beiträge: 621
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Italien
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Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Italiener fliegen zammen im Flugzeug um die Welt. Der Amerikaner streckt die Hand raus und sagt stolz: "Wir sind in Amerika..." darauf hin schauten sich der Chinese und der Italiener verdutzt an fragten den Ami woher er das wüsste. Der Ami behauptete: "Ich habe die Freiheitsstatue berührt..."
Stunden später öffnete der Chinese das Fenster und schrie: "wir sind in China!" Ami und Italiener schauten blöd und fragten woher er das weiß. Der Chinese sagte:"Ich habe die Mauer berührt..."
Dann der Italiener, streckt die Hand raus, lacht und holt sie wieder rein. Der Ami frägt was los sei. Der Italiener sagte:" Wir sind in Bella Italia, bei Napoli!"
Der Chinese frägt wieder woher er das weiß. Der Italiener:" Meine schöne Uhr issse weg..."
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Mein Grande Punto: 1.3 JTD 90PS Sportiva -> ABARTHig geil!!!!
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21.10.2009 17:11
Grande Peppi
Platin-Mitglied
Dabei seit: 17.07.2008
Alter: 23 Jahre
Beiträge: 621
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Italien
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Warum lachen Albaner nicht?
würde einer von euch lachen wenn er einer wäre???
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Mein Grande Punto: 1.3 JTD 90PS Sportiva -> ABARTHig geil!!!!
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21.10.2009 17:12
Grande Peppi
Platin-Mitglied
Dabei seit: 17.07.2008
Alter: 23 Jahre
Beiträge: 621
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Italien
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Ein Türke, ein Albaner und ein Italiener sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Polizei
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22.10.2009 11:47
Funky-Joe
Titan-Mitglied
Dabei seit: 23.02.2008
Alter: 21 Jahre
Beiträge: 1.380
Gästebuch: ansehen
Herkunft: Teublitz. Bavaria.
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1.Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz,
aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "
Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Zu guter letzt...
Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
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Mein Grande Punto: T-Jet / Crossover schwarz / 18" Brock RC18 / H&R Federn 35/35 / Inoxcar-ESD / Weiß lackierter Innenraum / Rally-Streifen / LED-Rückleuchten / Cuprohr / FK-Grill / Daylines black
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